*雪家佈告欄*
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★軒是32週出生的早產兒寶寶,在保溫箱住了一個月才回家,並且以全母奶親餵,養至軒2歲8個月時自然離乳。
★身體機能穩定後,是以百歲醫師教我的育兒寶典一書訓練軒的作息,並融合雪媽的理念來培養一個貼心的男孩。
★在培育的過程,培養軒獨立自主的生活習慣,並建立同理心的認知,其中有很多有趣的歷程,以及實際的做法和概念,希望可以與每位父母分享。

※雪媽的理念和教養文通通都在『學習當父母複習當孩子』裡,其他分類文章都是軒的教養記錄或雪家的生活記事,請多多利用右側的『翻箱倒櫃』和『分門別類』找尋文章,可以省去爬文的時間。

※雪媽美食與體驗純粹個人感受,分享文章僅供參考。

這個方法普遍試用小孩與大人,訓練小孩的是獨立思考,訓練大人的是脫離限制,從小做起,大人在帶孩子的時候,不容易慌張,孩子在學習的時候,會記取教訓,並且從錯誤中學習。

1歲後的孩子,從懵懂無知開始,接著慢慢建立組織能力,會開始逐漸串聯前因後果的概念,從掌心教育開始的管教限制,建立根基以後,孩子會開始用其他模式抗拒大人的限制,通常出現於學步期,這時是人生中第一個叛逆期,從管教限制所建立的規範,是不能說服孩子認同的,只有限制是不夠的,後果承擔法,就是讓孩子知道做了什麼事,會有什麼後果或處罰,這樣的結果必須自己承受與收拾。

很多人都能體會,小孩越大越堅持,孩子會有自己的意見與看法,也會出現喜怒哀樂的情緒,逐漸成長茁壯,大人所制訂的規範,開始要能合理化,必須具備足以說服自己、長輩與孩子的規則才能實行,標準不再是單一的對與錯,而是更多的連結、感受和過程,要如何破解孩子行為的密碼,就得讓他們從實際的狀況中體會,才能讓孩子獲得認同。 

後果承擔法是雪媽最愛的方法,這個教養方法,可以簡單執行不拖泥帶水,孩子能很輕易的明瞭自己該修正之處,輕鬆的學會獨立思考與同理心,親子之間的關係能更親密,不會因此產生疏離與緊張。

彩色水滴 

剛開始,孩子進入叛逆期時,會產生唱反調、講不聽、哭鬧等各種抗拒行為,這是他們認知正在發展的訊息,父母在此時就可以著手準備用後果承擔法訓練孩子遵守規範。

後果承擔法的入門法則

1.從裡到外,由內而外

在孩子尚未學習遵守規矩時,

古人有句名言「上樑不正下樑歪」,不管長輩有多難溝通,不論父母自己本身有多少不適當的言語行為,在孩子建立認知開始,請自行殲滅,確實做到身教與言教的模範,制訂的規定,全家人都得做到,並且做到一致執行的原則。

很多父母要求孩子做到的事,自己卻做不到,教養失敗是父母的責任,並非孩子無法溝通。

訓練從孩子最熟悉的環境開始,再從家裡的環境慢慢延伸到外面的世界。

必須給孩子學習的環境,這個環境要能夠包容孩子做錯而導致的各種後果,還要能具備不被干擾的條件,重複一致的讓孩子學習從錯做到對之後,再換環境讓孩子嘗試學習。

2.正向的言語,簡單的語句

孩子在做錯時,父母氣頭上的言語,常常會讓孩子害怕,有了害怕的情緒,哭鬧的狀況便會難以收拾,加上父母情緒一來,會碎碎念一長串,這些言語對孩子完全沒幫助,根本半句都無法聽懂。

錯誤已發生,父母只需要告訴孩子應該怎麼做,強調如何做對,而非做錯之處,簡短的為孩子做說明,同樣的一句話,重複的講,孩子一時無法了解,同樣的話講的次數越多,會讓孩子深刻記憶,並逐漸思考父母口中的意義,等孩子建立認知後,自然就能明瞭,且修正自己的行為。

3.堅定的力量,一致的方法

孩子成長的過程,都是經由探索、嘗試、轉變,中間的過程會有無數次的失敗,無數次的挑戰,無數次的重試,這些都是孩子的學習模式,從錯誤中學習,由失敗的經驗修正自己,才能完成做到對的任務,父母會發現孩子會刻意重複做錯的過程,這是因為孩子在嘗試與確定因果關係的連結性。

孩子想的是「這樣做一定是否只有這個結果」,大人想的是「孩子不停的挑戰權威」、「孩子講不聽無法溝通」、「我的小孩很難帶很固執」等。

建議父母換個角度想,孩子不斷重複的嘗試,非常有科學家的精神,我們當然要配合孩子一起重複的實驗,等待他們確認這樣的結果不會改變,規範就會順利養成,當然實驗的材料與原則必須一致,在這樣的前提下,才能使得實驗順利進行喔!

彩色水滴

建立好基本的概念,就要開始重新制訂規範,以前由父母說一就一、說二就二的規矩必須修正,要加入適合孩子的方法做賞罰的標準,這個時候,就得考考父母的反應囉!

後果承擔法制訂方向

1.記下孩子錯誤行為的模式

知己知彼百戰百勝,孩子會出現的行為,只要細心觀察,都能找到原因,孩子會因為想要某樣東西、想做某件事而哭鬧等。

父母在制訂規範時,可以依照孩子的個性與環境設定,訓練就能達到最佳的效果。

2.訂定處罰的標準

父母訂定的處罰方式,必須合乎情理,這種方式必須能讓孩子冷靜思考,大人也能平靜面對。

3.切入有效的處罰情境

處罰的方法有很多,要能讓孩子感受到這是處罰,並罰到孩子心服口服,且承擔自己犯錯後的處罰,這樣才能讓孩子記取教訓,因此處罰必須讓孩子沒有商量的餘地,若是拒絕處罰,就必須承受更嚴重的後果。

雪媽是用罰站當做錯誤行為的處罰方式,對軒來說,不能動不能玩是很痛苦的事,但是要讓軒乖乖的站著並不容易,因此雪媽搬了高椅子,讓軒站在椅子上罰站,若是拒絕罰站想自行離開高椅子,軒就會摔下椅子,承擔受傷的後果,甚至還有可能會罰得更久,軒此時就能明白,他必須接受罰站的事實。

4.事後的引導與撫慰

處罰完,孩子的錯誤已經處理過了,父母不可因為孩子犯錯而減少對孩子的愛與關懷,做錯了,就是要教導孩子如何做對,事後的引導非常重要。

父母等待孩子接受過處罰過後,甚至等哭鬧的孩子冷靜之後,帶孩子到身邊,蹲下來與孩子同高,平靜與他說話。

首先,先運用同理心,告訴孩子「媽媽知道他的想法與他的希望」。

接著告訴他「關於媽媽的感受」,讓他知道這樣做媽媽會生氣。

最後告訴他「應該怎麼做」,大一點甚至可以說明原因。

5.堅持嘗試的放鬆與理解

在寶寶學會走路之後,開始極度勇於做實驗,孩子會想用雙手去觸摸滾滾的熱水、會喜愛用身體觸碰髒汙處、會伸出小手小腳嘗試爬高挑戰困難,這是孩子在探索世界的實際行動,初生之犢不畏虎,什麼都不怕的年紀,只要在不危及生命安全的狀況下,父母就得鬆開拉緊的雙手,放手讓孩子多去嘗試,即使受了點小傷,也要帶著堅定的溫柔告訴孩子:「沒關係!加油喔!媽媽在這裡陪著你!」

受傷了就讓孩子了解,做這件事情的結果是什麼,可以告訴孩子遇到同一件事情時,應該怎麼做與避免受到傷害,讓孩子能藉由機會教育學習保護自己。

過度保護會讓孩子失去勇敢,過了嘗試新鮮期,2歲後的孩子,對所有未接觸過的人事物,都會有抗拒、害怕的情緒,由其父母曾經限制與禁止,孩子將會更加排斥與恐懼。

若孩子已經會排斥時,父母更不能讓孩子的抗拒而放棄嘗試,因不會而學習,因害怕而面對,因做錯而修正,這樣才能讓孩子真正的解決問題。

彩色水滴

孩子的狀況非常多樣化,為了要實驗因果關係,孩子會用各種不同的方法嘗試父母制訂的規範是否會改變。

父母訂定的規範,就得依照孩子的個別差異與行為模式斟酌調整,甚至要看場合與地點做適當改變。 

孩子最常發生的問題行為就是哭鬧,引起孩子哭鬧的物品、地點、事情,在孩子失控時,都必須無條件的捨棄,讓孩子無法以哭鬧達到目的,還得接受父母的處罰。這時父母要即刻處理孩子的情緒,並且在事後做正確的溝通與引導。 

後果承擔法處理情緒問題的運用方法

1.冷處理,不予理會

當孩子哭鬧時,在當下不予理會孩子的哭鬧,並背對或離開現場,等待孩子接受處罰,並且能夠平靜情緒後再溝通。適合爸媽情緒較不容易控制,或是處於家中的地點。 

當孩子勸阻無效時,可以讓孩子嘗試失敗或跌倒受傷,讓孩子體會自己方法不對時,會有失敗的後果,之後就會自己會內省或回頭求助,往後就會試著聽從父母的意見行事。適合物品與地點不會危及生命安全,在家或單獨玩耍時進行。 

2.即時處理,離開現場

當孩子哭鬧時,在發生的當時,立即斷絕讓他可以鬧的地點與物品,然後到一個可以不受影響的地方讓孩子接受處罰,等孩子哭完並能夠冷靜過後再溝通。適合情緒容易失控的孩子,以及在戶外或聚會的地點。

當孩子勸阻無效時,無商量的餘地,立刻帶回家,讓孩子明白不聽從大人的指示,會被取消玩樂的權益。適合在外玩耍與危及安全,以及妨礙到他人時進行。 

彩色水滴

孩子有自己的主見開始,會變得以自我為中心,平常知道不能做的事,會想照自己的意志去做,父母必須讓孩子學會表達,從小就開始反覆的讓孩子練習正確說出自己的意見,若無法好好的溝通,甚至無法遵守規則,想要的不但得不到,還有可能面臨處罰。

後果承擔法的好處,可以讓孩子學習情緒管理、學習溝通妥協、學習尊重自己與別人、學習說到做到、學習面對錯誤,還有很多很多的好處,由父母們來挖掘囉!

延伸閱讀掌心教育冷靜訓練法大人與幼兒溝通的話術

 

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〝育‧軒‧居 〞 雪媽之過去與現在進行式

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留言列表 (9)

發表留言
  • proync
  • 現在的人帶小孩真仔細真講究
    還要很多知識
    辛苦的父母親呀
  • 有很多省時省力又有效的方法
    可以讓孩子學習和成長
    又能兼顧親子間的良好關係
    我喜歡先苦後甘的美好

    以前都是打罵施壓管教
    親子之間只剩下緊張
    這都是莫大的損失啊~

    雪媽 於 2010/01/22 20:26 回覆

  • mini030400
  • 謝謝雪媽分享唷~
    小孩的教育也是一門很重要的課程呢 ^^

    球球最近這陣子只要想要的東西不給他
    也都是用哭鬧的方法...
    而且也很愛摔東西
    只要東西給他就是一直摔讓我們撿
    撿給他之後又馬上丟到地上

  • 球球愛摔東西
    妳就給他可以摔的東西
    盡情無限制的摔
    現在球球會想摔東西
    是認知發展的其中一個過程
    藉由摔東西得知這樣東西的訊息
    摔看看東西的反應是什麼
    有沒聲音?會不會彈起?會不會滾動等等....
    不能摔的東西就請他還給妳囉!
    或是自己努力收好不要讓他拿到吧!

    雪媽 於 2010/01/24 19:48 回覆

  • spapaface
  • 一起共勉之
    人生真的有上不完的課啊
  • 人生無時無刻都在學習和進修
    帶小孩的我們
    也是在跟孩子學習成長呢^^

    雪媽 於 2010/01/24 19:57 回覆

  • mozaiyang
  • 黑默:黑默越看越怕
    黑默本來就不敢有小孩
    因為覺得帶不起
    現在覺得帶小孩真的好難>///<嗚
  • 帶小孩真的不難
    只需要一顆堅定的心
    孩子是很可愛的
    不論在什麼時候
    即使是在使壞
    他永遠都是我的寶貝與天使^^

    雪媽 於 2010/01/24 19:50 回覆

  • 茉
  • 賞罰分明讓孩子從小知道對自己的行為去負責~
    現代的少子化....
    我很怕一些父母甚至祖父母對小孩的過度保護與寵溺
    因為自己家的心肝寶貝、小霸王、小公主.....
    將來出去面對家裡以外的世界~
    還有誰會這般容忍他?
    有時候父母要跳脫開來~更用點理性去教育孩子~

    雪媽的教育觀點茉很支持^^y
  • 環境的變遷下
    長輩與小孩的比例
    由一對多變成多對一
    自然而然會產生化學的變化
    過度保護和寵溺的狀況越演越烈
    我們家若是沒有我把持
    軒很有可能就是下一個小霸王了
    很多長輩都很奇怪
    自己對兒女甚是嚴厲
    對兒女的下一代卻全力寵溺保護
    老一輩的觀念令我最氣憤的是
    教不好都是父母的錯
    教得好是小孩天生的
    真是越活越回去了
    孩子的教育必須全家人都得配合
    即使不配合也不能去破壞
    真是感慨現在人帶孩子的心態
    的確是需要更多的理性與冷靜去面對呢

    茉姐教貝菈的觀念也很好
    在家裡妳就是女王
    這點是無庸置疑的XD

    雪媽 於 2010/01/24 19:56 回覆

  • babylung
  • 嗯~
    謝謝媽咪分享好文喔~
    孩子的思想作為真的要從小開始教育~
  • 3歲定性格
    6歲定一生
    這都是有道理的喔~
    從小開始才是王道
    因為不懂才需要教育呀!

    雪媽 於 2010/01/24 19:58 回覆

  • s1977happy660225
  • 教養真是一條漫長的路
    多向他人學習
    順著孩子的性格而調整
    掌握正確的方向
    真的很重要呀~
  • 教養兒女
    父母都得一起學習
    先做好身教與言教
    才有能力教養正確的規範呀^^

    雪媽 於 2010/01/25 00:04 回覆

  • 宥儒&amp;宥穎媽咪
  • 想請教媽咪像我家老大現要升小一了,我有讓他學功文要寫功課,但家小不能讓他有一個獨立空間寫功課,常會被我家小的干擾而不能專心完成功課,我也儘量讓小的不去干擾哥哥,但如果我陪小的,大的又很想知道我和弟弟在做什麼而不能完成他的功課,有什麼方法可以培養孩子的專注力或是遇事不會退縮呢?謝謝您!
  • 這麼大了,可以好好的跟他溝通。
    老大有功課要做,那就必須先完成功課之後才能玩耍,如果分心,那就只能一直坐著做功課,想要趕快玩,就要專心的做功課。
    玩是老大的助力,會促使他趕快寫完功課,在這之前,媽咪必須先跟老大說好,不管怎樣,先做完功課再說。
    家裡的環境如果沒辦法隔出一個房間讓他做功課,你跟小的可以做靜態的活動,只能盡量不干擾就行了,老大分心了,就提醒他,想玩必須先做完功課才行喔!不然就要一直做功課,如果做功課做太久,超過了玩樂的時間,就只能取消他玩耍的權利,讓他知道拖拖拉拉的後果是什麼。
    專注力是從小培養的,若媽咪有興趣,可以多陪孩子玩些益智的遊戲,教他象棋、撲克牌配對,甚至繪圖與陶土都可以增加專注力。
    有很多時候是大人在破壞小朋有的專注力,平常就可以增強小孩的專注,像是在小孩思考的時候,不管他想多久,都不要催促他;有機會帶他出去玩,他在某處觀察很久,也不要急著離開,等他的移開注意力之後再跟他說話,簡單來說,就是小朋友專心的做事時,不要干擾他,等他的思考期結束之後在持續下一個動作,說話也是一樣,小孩子說話時,等他全部說完,在幫他做補充,給他思考的時間,也是培養專注的重點之一。

    雪媽 於 2010/05/17 21:08 回覆

  • ping
  • 雪媽. 看了你的文章覺得你真是用心 .
    您的理念我很贊成如正向教導等.
    但我自得現在有一個最大的困難就是我是職業婦女.
    平常兒子(目前2歲2個月)都是公婆在帶.
    他們的照顧教導方式讓我很頭疼(和你寫的方式南袁北轍)
    我現在覺得兒子很調皮.固執.東西亂丟藏起來.不順他的意就哭鬧
    我該怎麼辦呢?可以請雪媽給伊些建議嗎
  • 老人家帶小孩我真的是不與置評
    但我認識很多媽媽都會為了教養的事情
    盡量與家裡的長輩溝通
    像我家甚至鬧上家庭革命
    經過幾年的奮鬥才逐漸將教養達到一致的模式

    講一句難聽一點
    小孩乖都是長輩的功勞
    小孩壞都是爸媽的錯
    孩子的好壞以後都是你自己承受
    所以請堅強勇敢的去跟主要照顧者協調教養這件事
    如果你與長輩的方式不同
    孩子很容易學會鑽漏洞
    再嚴重一點是人前人後一個樣
    有時還可能學會撒點小謊
    這都不會是好現象
    相信妳也不希望孩子變這個樣子
    有心要改變就得徹底的改革

    另外補充一點
    不要妄想送去幼稚園會改善
    通常教養不一的孩子
    大部分都是在幼稚園一個樣、在家裡一個樣
    糟一點還會連累到學校的老師和同學
    非常誠懇的建議教養必須從家裡做起
    祝福妳

    雪媽 於 2011/12/07 13:41 回覆

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